leuke openingszinnen en spreuken en man/vrouw onvriendelijk gevonden is welkom
Spreuken
Als een tekkel een tekkel tekkelt tekkelt de getekkelde tekkel de tekkelende tekkel terug
Jeukt jouw jeukerige neus net zo als mijn jeukerige neus jeukt?
Liesje leerde lotje lopen lang de lange lindelaan maar toen lotje lopen kon liet ze liesje staan
Niet nietende nietjes nieten niet
Zeven Zaventemse Zotten zullen zeven zomerse zondagen zwemmen zonder zwembroek. “Zij zijn zeker zot†zei zwarte Zorro zijn zuster zaliger.“Ze zullen zinken!â€ÂÂÂÂÂÂÂÂ
Een roofoverval is een val waarbij een rover voorover valt, lukt nou zo\'n roofoverval, dan heeft de rover er veel voorover om voorover te vallen.
Wij wijven willen wel witte wolle wante wassen wisten wij maar waar warm water was
Knaap de kapper knipt en kapt heel knap, maar de knaap van knaap de kapper knipt en kapt veel knapper dan knaap de kapper knipt en kapt.
Achter in de koeiengroep hangen drie droge doeken, drie doeken waren droog, drie droge doeken.
De was was in de was, maar toen de was weer uit de was was, was de was net zo als de was voor de was was.
Heb je de zon wel eens in de zuiderzee zien zakken, zij mn zuster Sientje, toen ze zaterdagavond zonder zakcenten zat, en op een sinaasappelschilletje zat te kauwen
\"Mensen, mensen, wat een mensen\". Zeiden de mensen, tegen de mensen.
Toen de mensen, zoveel mensen zagen staan.
\'Frans\', zei Frans tegen Frans in het frans:\"Is Frans, in het frans ook Frans?\"
\"Nee\", zei Frans in het frans tegen Frans: \"Frans in het frans is...Francois\".
Als de apen de apen na apen apen de apen de apen na.
De knappe kapper knipt en kapt knap, maar de knecht van de knappe kapper knipt en kapt knapper dan de knappe kapper knippen en kappen kan.
Wij zagen vele zagen zagen, maar zagen die zagen zoals onze zagen zagen, zagen we nog nooit zagen.
Mannen hebben seks nodig om te kunnen ontspannen, vrouwen hebben ontspanning nodig om te kunnen seksen.
Als echtparen echt paren, hebben echtgenoten echt genoten.
Als een vrouw zegt dat je te ver gaat, kom je te dicht bij.
Wat wil je niet horen.. als je aan het vrijen bent? Schat ik ben thuis!
Waarom houden mannen zo van tuinieren? In elk gaatje moet een zaadje.
Hoe wil je je eitje? gekookt, gebakken of bevrucht?
Vrouwen kunnen een orgasme faken, mannen een hele relatie.
Het is groen, gevaarlijk en het trilt?? Een krokodildo.
Lul niet over je fiets, wij fietsen toch ook niet over je lul?
Ze kunnen beter op mijn trap staan te lullen, dan dat ze op mijn lul staan te trappen.
Kleine mannen, grote Jannen is een term die alleen door kleine mannen wordt gebezigd.
Het leven is als een lul, hard en nooit lang genoeg!
Wie niet waagt, die blijft maagd!
Mannen vallen op knappe vrouwen omdat tegenpolen elkaar aantrekken
Mannen zijn gelukkig, omdat onwetendheid een zegen is
Mannen maken zo moeilijk oogcontact omdat borsten geen ogen hebben
Jongens zijn net als schoenen, nooit wegdoen voor je nieuwe hebt
Mannen zijn net pingpongballetjes, ze gaan van het ene bedje naar het andere
Jongens zijn net bussen, als je er een mist, neem je gewoon de volgende.
God schiep eerst de man en daarna de vrouw, want jij maakt toch ook eerst een schets voor je aan het echte werk begint?
Wilt u de man spreken die hier de leiding heeft, of de vrouw die van alles op de hoogte is.
Achter iedere succesvole man, staat een stomverbaasde schoonmoeder
Mijn man is het hoofd van ons gezin, maar ik ben de nek.
En als de nek draait dan draait het hoofd automatisch mee.
Achter elke succesvolle man staat een verbaasde vrouw.
De ideale echtgenoot drink niet, rookt niet, flirt niet en bestaat niet.
Een man is als typ-ex; eerst is het je typ, dan is het je ex.
Vrouwen houden van simpele dingen. Van mannen.
Natuurlijk moet je een man nemen zoals hij is. Maar je moet hem niet zo laten.
Een man rent voortdurend achter jonge meiden aan. En dat is net zo als met een hond. Die rent achter autos aan maar als hij er een te pakken heeft, weet hij toch niet wat hij ermee moet doen.
Als ze 1 man op de maan kunnen zetten, moeten ze ze er allemaal kunnen krijgen.
Wat geef je aan een man die alles al heeft? Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
Laat de gedachten van je man nooit afdwalen, ze zijn te klein om alleen gelaten te worden.
Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel? Anders zou het een hel zijn.
Sommige dingen zijn zo eenvoudig dat zelfs mannen ze begrijpen
Jongens zijn net wiskundesommen, je snapt er niets van
Kijk naar jezelf en niet naar een ander, behalve bij een proefwerk
Een goede buur is het halve proefwerk
Je agenda is een hulpmiddel zegt mijn meester; alleen mag ik er geen antwoorden van de toets inzetten.
Ik ben nooit te oud om te leren, dus ik zal wel 1000 jaar oud worden.
Ze zeggen dat leren niet slecht is voor je gezondheid, maar ik neem geen risico\'s.
Stil zijn in de klas, andere kinderen willen ook slapen.
School = moeten, moeten = dwang, dwang =arbeid, kinderarbeid is verboden dus hoef je niet naar school
Bij vlagen ben ik geniaal, alleen is het nu windstil.
Hoe meer ik leer, hoe meer ik weet. Hoe meer ik weet, hoe meer ik vergeet; Waarom leer ik dan?
ik wil slim worden net als mijn vader, die wil ook slim worden.
Hoe meer je leert, des te meer kom je er achter dat je niks weet.
Er zijn 3 soorten mensen. Mensen die wel kunnen tellen en mensen die niet kunnen tellen.
Leraren zijn net als baby\'s , als ze hun aandacht niet krijgen gaan ze schreeuwen.
School is bijkomen van het weekend.
Zolang mijn leraar doet alsof school interessant is doe ik alsof ik hard leer.
Leraren zijn er voor problemen die je zonder hen niet had.
Als de wereld een appel was, was de school een rotte plek.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
Je hoeft niet goed te zijn om de beste te zijn, zolang je maar beter bent dan de rest
Soms kun je beter achteraf vergiffenis vragen, dan vooraf toestemming
Wie zijn eigen weg gaat, kan door niemand worden ingehaald.
Als je dènkt dat je er bent, ben je er net niet.
Zij die het opgeven weten nooit hoe dicht ze bij hun doel waren.
Gaat het niet zoals het moet, dan moet het maar zoals het gaat
Een ongeluk zit in een klein hoekje, het geluk zit in de rest
Je bent niet ongelukkig door wat je meemaakt, maar je bent ongelukkig door de manier hoe je ermee omgaat
Het meervoud van lef is leven
Je kan drie keer vallen, zolang je maar vier keer opstaat
Heb begrip voor jezelf, en daarmee ook voor een ander
Gedachten zijn net als wolken
Een appel kan niet veranderen in een peer
Het krachtigste medicijn voor elende is loslaten
Je kunt niet falen, tenzij je opgeeft
Mensen struikelen niet over bergen, alleen over molshopen
Het is veel belangrijker om geïnteresseerd, dan interessant te zijn
Het leven is net ganzenborden. Je kunt steeds weer opnieuw beginnen, tenzij je in de put blijft zitten
Wie nimmer dwaalt, wordt nooit verstandig
Hij die geld verliest, verliest veel. Hij die een vriend verliest, verliest veel meer. Hij die het vertrouwen verliest, verliest alles
Wat is het toppunt van kracht?
Met een slappe lul het schuifraam open zetten
Wat is het toppunt van blond zijn?
Iets doms doen, en dan zeggen: Tja, bruin hè?
Wat is het toppunt van dierenmishandeling?
Een slang viagra geven
Wat is het toppunt van domheid?
In het woordenboek opzoeken wat het woord \'woordenboek\' betekent
Wat is het toppunt van zelfbedrog?
Je buik inhouden als je op de weegschaal staat.
Wat is het toppunt van een vetvrij dieet?
Geen vetgedrukte teksten meer lezen.
Wat is het toppunt van brutaliteit?
Een spookrijder inhalen.
Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een kietelaar die terugkietelt.
Het toppunt van wiskunde?
Aftrekken tot je een breuk krijgt.
Wat is het toppunt van snelheid?
Met zijn tweeën de bus instappen en er met zijn drieën weer uitkomen.
Een slak die uit de bocht vliegt.
Wat is het toppunt van SM?
De zweep tegen de muur zetten en de vrouw er tegenaan smijten.
Wat is het toppunt van geduld?
Een ei pellen met een bokshandschoen aan.
Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met een watje doodgooien, en hem dan met een theelepeltje begraven.
Een dove roepen en wachten tot die komt.
Een vis op de muur tekenen en wachten totdat hij wegzwemt.
Wat is het toppunt van egoïsme?
Je eigen naam roepen als je klaarkomt.
Een kuil graven voor een ander en er zelf in gaan zitten.
Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen: de man geeft en de vrouw neemt.
Als een pas getrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom.
Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt, vragen we ons af waarom.
Het maakt niet uit hoe dikwijls een man van baan verwisselt, hij blijft dezelfde baas houden
Waarom hebben vrouwen de voeten vaak kleiner dan de mannen?: Dan kunnen ze nog net wat dichter op het aanrecht staan.
Vrouwen zijn overal toe in staat, maar nergens voor te gebruiken
Kakelen is niks, maar een ei leggen is een kunst.
Er zijn 2 redenen waarom een man naar cafe gaat. Of hij heeft geen vrouw of hij heeft er wel een.
Te koop: Winkler prins encyclopedie. Reden: vrouw weet alles beter.
Weet je waarom orkanen veelal vrouwen namen hebben?
Aals ze komen zijn ze nat en warm en als ze gaan ben je je huis en auto kwijt!
Wat is er aan de hand als de vrouw de woonkamer in komt? Dan is de ketting te lang.
De man is eigentlijk oneerlijk, hij ziet alleen de boom of het paaltje waartegen zijn vrouw is aangereden. De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet.
Vrouwen zijn om van te houden, niet om te begrijpen.
Aan een man met een bochel vragen of zijn broer rechter is, is nooit grappig
Bieten die groeien als kool, is nooit grappig
In een lampenwinkel om een cola light vragen, is nooit grappig
Masturberen op een trekschuit, is nooit grappig
Het feestvarken zijn op een offerfeest is nooit grappig
Een chirurg die de benen neemt, is nooit grappig
Een visser die bot vangt, is nooit grappig
Aan een asielzoeker vragen of hij al spaart voor zijn uitzet, is nooit grappig
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt, is nooit grappig
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen, is nooit grappig
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden, is nooit grappig
Een cavia die hamstert, is nooit grappig
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen, is nooit grappig
Een astma-patient een adembenemend verhaal vertellen, is nooit grappig
Een anorexia-patient met mee-eters, is nooit grappig
Tegen een houthakker roepen: \"en nou kappen\", is nooit grappig
Iemand na een allergietest vragen of hij al uitslag heeft, is nooit grappig
Een manke die te hard van stape loopt, is nooit grappig
Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig
Tegen een liliputter zeggen: \"Ik hou je op de hoogte\", is nooit grappig
Een dief die het niet pikt, is nooit grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig
Een groenteboer die zijn vrouw bevrucht, is nooit grappig
Een boekhouder met een balansdag, is nooit grappig
Een melkboer die met zijn neus in de boter valt, is nooit grappig
Een timmerman op zijn vingers tikken, is nooit grappig
Een terrorist die met typen 150 aanslagen per minuut haalt, is nooit grappig
Een terrorist die tijdens zijn type-exeman te weinig aanslagen per minuut haalt, is nooit grappig
Een muzikant met notenallergie, is nooit grappig
Een biljarter die geen andere keus heeft, is nooit grappig
Een pastoor die in een rolstoel zit een geestelijk gehandicapte noemen, is nooit grappig
Een gebochelde die beseft dat het ergste achter de rug is, is nooit grappig
Een masseur die hem zit te knijpen, is nooit grappig
Een imker die bijziend is, is nooit grappig
Dat de carriere van een archeoloog in puin ligt is, is nooit grappig
Een aardappelboer die in de puree zit, is nooit grappig
Een gevangene die geboeid naar de rechter luistert, is nooit grappig
Een tandarts die met zijn been trekt, is nooit grappig
Een vogel die in de nesten zit, is nooit grappig
Een cavia die hamstert, is nooit grappig.
Een houtworm met plankenkoorts, is nooit grappig.
Iemand die op sterven ligt een deadline geven, is nooit grappig
Een lilliputter die uit de hoogte doet is nooit grappig
Een ICT\'er vragen of hij een virus heeft opgelopen, is nooit grappig
Je coke dealer niet aan de lijn krijgen, is nooit grappig
Iemand die met planten praat een dove netel geven, is nooit grappig
Een vegetariër een vleesetende plant geven, is nooit grappig
Een opticiën veel sterkte toewensen, is nooit grappig
Pinokkio bij de neus nemen, is nooit grappig.
Een douanier die zijn grenzen niet kent, is nooit grappig
Geboren worden op Dodenherdenking, is nooit grappig.
Een loodgieter die het loodje legt is nooit grappig
Een stratenmaker met straatvrees is nooit grappig.
Een kapper die in een scheiding ligt is nooit grappig.
Een piloot die ze ziet vliegen is nooit grappig.
Een bakker die er geen brood meer in ziet is nooit grappig.
Een kok die kookt van woede is nooit grappig.
Een exporteur die niks uitvoert is nooit grappig.
Een wetenschapper die het even niet meer weet, is nooit grappig.
Een kapper die met zijn handen in het haar zit, is nooit grappig.
Een grafdelver die zich laat kisten, is nooit grappig.
Een terrorist die een rubberboot opblaast, is nooit grappig.
Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig
De brandweer bellen en zeggen dat het achterlicht van je fiets brand, is nooit grappig
Michael Jackson die zegt dat zijn relatie nog in de kinderschoenen staat, is nooit grappig
Een DJ die doordraait, is nooit grappig
Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt, is nooit grappig
Je een ongeluk zoeken naar geluk, is nooit grappig
Michael Jackson zwart maken, is nooit grappig
Een spermadonor die het niet meer trekt, is nooit grappig
In een antiekzaak vragen of er nog wat nieuws is, is nooit grappig
Een hartchirurg die zegt: \"hmm, hier klopt iets niet\", is nooit grappig
Een terrorist vragen of hij een kort lontje heeft, is nooit grappig
Bij de ME met de deur in huis vallen, is nooit grappig
Als je in het chinees restaurant gevraagd wordt \"Wilt u ME-NU en je zegt\" Later a.u.b. ik wil eerst wat eten\", is nooit grappig
Als je tijdens een vrouwenbijeenkomst vraagt of zij de lippen op elkaar willen houden, is nooit grappig
Als je een voetballer vraagt of hij het al ver geschopt heeft, is nooit grappig
De scheidsrechter uitfluiten, is nooit grappig
Als je de patient wakker maakt omdat hij zijn slaappil niet heeft ingenomen, is nooit grappig
Je shit voelen als je aan de diaree bent, is nooit grappig
Een kip vragen of hij last heeft van kippenvel, is nooit grappig
Als je een envelop met konijnekeutels op de post verstuurd met het opschrift \"Voorzichtig drukwerk\", is nooit grappig
Jouw vader is vast een dief? Dat hij alle sterren heeft gestolen en ze in je ogen heeft verstopt
Ben jij niet moe? Je loopt al uren rondjes in mijn gedachten.
Voor een man: Jij hebt een opening en ik heb zin
Voor een vrouw: Ik heb een opening en jij hebt zin
Deed het pijn?
Toen je uit de hemel viel...
Ik wou dat ik een traan was, geboren worden in je ogen, leven op je wangen en sterven op je lippen.
Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langslopen?
Men zegt dat kussen de taal van de liefde is. Zin in een kleine conversatie?
Als de enige plaats waar ik je kon zien in m\'n dromen was, zou ik eeuwig slapen.
Weet je waarom de lucht zo grijs en grauw is? Al het blauw zit in jouw ogen...
Herinner je mij niet? Oh nee, dat iswaar ook, ik heb je alleen in mijn dromen ontmoet.
Je lijkt heel erg op mijn toekomstige vrouw...
Hebben ze jou net uit de oven gehaald? Want jij bent heet!
Kan ik je een drankje aanbieden, of wil je alleen het geld?
Ik ben misschien niet de knapste vent hier, maar ik ben de enige die tegen jou aan het praten is.
Als jij de boom zou zijn, zou ik je omarmen als een Koala beertje.
Ik kan mijn puppy nergens vinden, kun je me helpen zoeken? Ik denk dat hij in deze goedkope hotelkamer is gegaan.
Wat wil je voor ontbijt?
Kan ik een kwartje lenen? Ik wil mijn moeder bellen om te vertellen dat ik net het meisje van mijn dromen heb ontmoet.
Kan ik een kwartje lenen? Ik wil je moeder bellen om haar te bedanken.
Mijn naam is (gebruik je eigen naam). Dan weet je wat je moet gillen.
(Kijk naar het labeltje in haar / zijn shirt. Als ze zeggen \"Wat ben je aan het doen?\" Zeg dan: \"Kijken of je \'made in heaven\' bent\"
D\'r is vast iets mis met mijn ogen, want ik kan ze niet van je afhouden.
Kun je me de richting wijzen... naar je hart?
Ik hoop dat je EHBO kent, want je bent adembenemend
Heb jij een abonnement op mooier worden?
Als een ster zo ver weg staat, hoe kan jij dan zo dichtbij komen?
Wow, ik dacht dat ik homo was tot dat ik jou zag.
Hoi, ik ben een dief en ik ben hier om je hart te stelen.
Als je bij me weg gaat, mag ik dan met je mee...?
Je vader heeft vast een snoepwinkel… je ziet eruit om op te eten…
Als de enige plaats waar ik je zou kunnen zien, in mijn dromen was, dan zou ik voor eeuwig slapen...
Whaha ben nu echt melig heb je een echt super leuke gezien in deze lijst post hem of weet je zelf nog een leuke post hem ook!
[gesloten] Grappig
Mesmer
ongeveer 14 jaar geleden
DEC
ongeveer 14 jaar geleden
van een oude moet je het leren hea ;)
òÃÃÃ
ongeveer 14 jaar geleden
Namechange: Maxjuh11 >>> Baby
Lolled
Namechange: Maxjuh11 >>> Baby
Mesmer
ongeveer 14 jaar geleden
~Revolution
ongeveer 14 jaar geleden
ozi
xFlawnl3ss
ongeveer 14 jaar geleden
Mesmer
ongeveer 14 jaar geleden
manisch depressief?
Quote:
nee alleen maar meer sjaggi er van geworden
manisch depressief?
xFlawnl3ss
ongeveer 14 jaar geleden
Mesmer
ongeveer 14 jaar geleden
lees het nog een x word je vorlijk van
pr0fever
ongeveer 13 jaar geleden
Lol stiekem wel grappig dit ..
Je moet inloggen om te kunnen reageren.